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Topic: a ver si son buenoss para los chistes
una ves pepito se levanto temprano y le dijo a su papa,, papito ahora si tengo ganas de trabajar, y el papa le contesta y entonces que vas a hacer y pepito le contesta; acostarme para que se me quiten,, saludos esquipulas
Aug 18, 2007
8:11 PM


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pepito el honrrado, era tan pero tan honrrado que un dia salio a buscar trabajo y cuando lo encontro, que creen lo devolvio,
Aug 23, 2007
6:49 PM

Posted by RIGO ardon

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Mi amor: hoy no desayune por estar pensando en ti; no comi por estar pensando en ti; no cene por estar pensando en ti; y no dormi porque... tengo hambre!!!!!!!!!
Aug 25, 2007
7:59 AM


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¿En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos ?
Depende del numero de hachazos que le des.


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¿Por que deberíamos enterrar a los políticos ?
Porque en el fondo son buenos.


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¿Que usa un político como anticonceptivo ?
Su personalidad.


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¿Por que los políticos llevan su identificación en el parabrisas ?
Para poder aparcar en los espacios reservados para inválidos.


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¿Cómo puedes saber si un político esta mintiendo?
Sus labios se mueven.
Aug 25, 2007
8:01 AM


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1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.

3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.

¿Cómo se llama la obra?... Los días pasan volando.
Aug 25, 2007
8:06 AM


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Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:

1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.

2. Insertar la tarjeta.

3. Digitar la clave.

4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.

5. Retirarse.

ELLA:

1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.

2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.

3. Apagar el carro.

4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.

5. Insertar la tarjeta.

6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.

7. Apretar la tecla cancelar.

8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.

9. Hacer un retiro en efectivo.

10. Subirse al carro.

11. Revisar el maquillaje.

12. Prender el carro.

13. Arrancar hacia delante.

14. Detenerse.

15. Retroceder hasta el cajero electrónico.

16. Tomar el dinero y el recibo.

17. Volverse a subir al carro.

18. Meter la tarjeta en la billetera.

19. Volver a revisar el maquillaje.

20. Arrancar el carro

21. Manejar 3 kilómetros.

22. Quitar el freno de mano.
Aug 25, 2007
8:08 AM


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UNA VEZ UN BORRACHO TENIA MUCHAS GANAS DE ORINAR, Y ENTONCES SE METIO AL BAÑO DE LA CANTINA,,, SE BAJO EL PANTALON Y SE LE QUEDO VIENDO A SU MIEMBRO GENITAL Y CON UN SUSPIRO LE DIJO; CUANTAS MUJERES TE HAS GOZADO,, CUANTAS MUJERES HAS DISFRUTADO Y DE REPENTE QUE SE LE SALE UN PEDOOO Y EL BORRACHO LE CONTESTA,,, CALLATE PORQUE VOS TAMBIEN TENES TU HISTORIA
Aug 25, 2007
2:40 PM


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Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Apr 8, 2008
8:02 PM


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- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.
Apr 8, 2008
8:06 PM


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- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...
Apr 8, 2008
8:07 PM


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