AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido, vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Seesta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, y cuando lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Aca los 10 mandamientos de un vago. Por favor siguelos, distribuyelos y disfrutalos ... xD ...
1 Se nace cansado y se vive para descansar. 2 Ama a tu cama, como a ti mismo. 3 Si ves a alguien descansar ayúdalo. 4 Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5 El trabajo es sagrado, no lo toques. 6 Aquello que puedas hacer mañana no lo hagas hoy. 7 Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8 Calma, nunca nadie murió por descansar. 9 Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase. 10 Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Un borracho que olia a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcastico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerias! - Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis? - Yo, nunca la padeci, padre! Solo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ¡Mea el techo!
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) ¿Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos)
7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
8)Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
9) No es necesario exhibir vuestras faenas ¡despues de cagar tirad de la cadena!
10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo
>>Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.
*Y sobre todo q' sigas siendo tan deahuevo como siempre lo has sido conmigo, tanto en las buenas como en las malas.Por que alguien como tu nunca sobra, SIEMPRE FALTA!! si me deseas lo mismo devuelvemelo... jojoj [!]*...
*** Vayamos al grano (Un dermatólogo) *** Vayamos por partes. (Jack el Destripador) *** Mi esposa tiene n buen físico. (Albert Einstein) *** ¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley) *** !No más derramamiento de sangre! (Tampax) *** Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) *** Hasta mañana si yo quiero. (Dios) *** Yo tengo un pasado muy negro. (Mickel Jackson) *** Mi padre es un viejo verde. (Hulk) *** Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo) *** No veo la hora de irme (Un ciego) ***
LA MÁXIMO MI PRIMIX, TE KIERO MUXOTE, ERES MI MEJOR PRIMITO, MUY TIERNO E INTERESANTE... CDT.chikito, eres un pata súper xvre y la gente que te considera tu amigo, aprecia lo mucho de vales... te kiero un chorro... tu primita que te adora... May:P
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido abre el grifo y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiéndote.
Cómo bañarse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el paquete y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del paquete en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 12. Te haces un peinado "PUNK". 13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14. Te meas dentro de la ducha. 15. Te quitas todo el champu y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha. 16. Te medio secas. 17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y vuelves a mirar el tamaño de paquete. 18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el paquete y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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