1.Ao abrir a embalagem, faz uma cara neutra: não te mostres muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, acaba por ter muitos defeitos.
2. Guarda-o em local fresco (homem com mau cheiro não dá!) e seguro (não esquecer de que ele é o sexo frágil).
3. Deixa-o fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer estragar o teu produto.
4. Para o ligar, basta dares uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para o desligar, providencia uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programa-o para assinar os cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregua-lhe as baterias três vezes por dia: pequeno-almoço, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Começa por esconder o controle remoto da TV. Se a falha persistir, cancela o futebol do fim-de-semana e os copos com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é a greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpadas, abrir latas e frascos de conserva, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos)... Por isso mesmo, devem ser estimuladas!
10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies têm defeitos de fábrica, como: deixar toalhas molhada na cama ou no chão do WC, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, bagunçar a casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, exaltar-se, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, ressonar, etc.
Não existe reparação possível para estas situações. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este AINDA NÃO FOI INVENTADO!!!!
Nota: Por mera coincidência e pura sorte, estas instruções podem não se aplicar a algum exemplar. Repito, por pura sorte!!!
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