FELIZ CUMPLEAÑOS 500 !!...Espero que lo pases super lindo.... sobre todo en compañia de tus seres queridos. Te mando un abracito ... Q Dios te Bendiga.
por eso te dejo paola, sikiera usa tu mano o tu lengua como la usas en las noches de orgias con tus maridos,jajaja, bueno reconcha de inmaculada madre cuidate y deja de andarte durmiendo con cualquier negro. feliz ano nuevo....
DIEZ REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN MARICON 1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricon(es fijo)!!!
2.- comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines, etc. Lo unico que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demas son mariconadas.
3.- Tener gato ¿?... POR DIOS !!!! solo un cabrazo consumado tendria un gato. Un gato es como un perro pero en maricon. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relacion homosexual... ridiculo y rosquete!... un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.
4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre caga donde sea.
5.- Pedir cafe descafeinado con leche descremada o similar: MARICON !!! un cafe es un cafe, negro, puro, fuerte, macho. Lo unico que se le puede agregar a un cafe es ron, cognac, whisky, lo demas son mariconadas.
6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traeria una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!
7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en libros?cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imaginate, pasarse el dia entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiandolos
8.- Manejar agarrando el timon con las dos manos: REEEE-MARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timon. si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va al lado.
9.- Mirar el futbol con las piernas cruzadas ¿?MARICONAZOOOO !!!, El futbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevon fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el menton sobre la palma de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!
10.- Los que despues de ducharse en las mañanas con 'jabon neutro', tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!!solo le falta maquillarse y usar crema Nivea. MARICON DE MIERDA!!
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.
OJO.................... RECUERDE QUE LOS MARICONES SE GUARDAN LAS CADENAS SOLO PARA ELLOS ASI QUE REENVIALO PARA DETECTAR A LOS MARICONES.
01. Síntoma:Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tus padres están muy raros y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.
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